董：哟，徐德亮！

徐：哟，董路？

（董边打招呼作势下跪）

徐（差点先跪下）：快起来快起来。

董：我鞋带儿开了。

徐：你们俩是一个庙里学出来的是怎么着？您干什么来了？

董：跟您一块说相声啊！（转头冲观众）除了相声你还会啥啊？

徐：您也说相声啊？各位您看今天这个节目热闹了，这回三个人说一段相声。

黄：（向徐）别啊，这场节目咱们俩人说。

董：（向徐）不对，这场节目咱们俩人说。

黄：（向徐）咱们俩说。

董：（向徐）咱们俩说。

黄：董路，你这就不对了，你作为一个著名的足球记者，跟徐德亮说相声，这不是自甘堕落吗？

董：建翔，你才不对呢，你作为一个著名的足球评论员，跟徐德亮说相声，这不是自取其辱吗？

黄：你跟徐德亮说相声，这算自毁前程啊。

董：你跟徐德亮说相声，那算自废武功啦！

黄：（冲徐）你是衣冠禽兽！

董：（冲徐）你是禽兽不如！

黄：你死了喂狗！

董：你狗都不吃！

徐：你们把我剐喽得了。像话么！都冲我来呀？我问问你们吧，你们干嘛都想说相声啊？

董黄：混不下去了！

董：建翔你这可不对，你是著名足球评论员，事业如日中天啊，你怎么混不下去了？

徐：问的有道理。

董：人家可是西西踢威的大主持。

徐：你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫

黄：CC剃崴。

徐：你这还不如那个呢。

董：你怎么混不下去啊？

黄：你看我们好像挺风光的，其实有很多束缚，你比方说，有关部门规定，主持人不许参加任何形式的商业活动。

徐：什么商业活动也不许参加？比方说演电影？

黄：不许。

徐：拍广告？

黄：不许。

徐：出唱片？

黄：不许。

董：上厕所？

黄：不许。嗐，我说的是商业行为，上厕所也只能去公益的，不能去商业的。

董：啊？！那赶上个收费厕所你还只能憋着？

徐：怪不得说他们主持人肾都不太好呢！

黄：不瞒你说，我还真认真学习领会了相关规定，发现啊，只有两件事能做，一个是写书，一个就是说相声了。

董：写书我知道，你刚出了一本书，《像男人一样去战斗》，哟卖得那叫一个……惨啊。

徐：像话吗？你得捧着点说，卖的是不好，但是写的……更不怎么样。

黄：我招你们了？

董：你也不错啦，你想，你一年出本书，还没人管你……

黄：谁说没人管？最新规定：今后凡是主持人再出书，书稿得先交到有关部门，审阅修改之后才能由出版社出版。

徐：差不了几天。

黄：是差不了几天。这不世界杯之后，被齐达内顶了一脑袋的马特拉齐出了本书，叫《我到底对他说了什么》，卖得可好了，咱们这里也有人让我也出本书，叫《我到底为什么那么说》

董：这肯定卖的火啊。

徐：多少人都想知道你为什么那么说啊。

黄：我写了，交人家审去了，人家说了，世界杯之后一个月就能审完。

徐：那不是很快了么。

董：不耽误你出书啊。

黄：人家说的是下届世界杯。

董：这也太慢了，四年啊？

黄：我们那规定多了，主持人不允许染发、男主持人不许剃光头、不许留长发、留胡子……

董：等会。可我看你们台那个《倒霉52》《非常三缺一》那位主持人，怎么又染发又长发呢？

徐：就是啊，据说值好几个亿呢，估计一根头发就得值两万吧。

董：两万？！那是白头发！黑的至少5万！

黄：人家那是因为贡献大，特批的。哪行哪业还没有个特例啊。再说了，主持人的发型，只要适合自己，观众喜欢就好。

董：对啊！

徐：那要是赶上年少谢顶，头发掉光了，再好的主持人也不能干了吗？

董：傻啊你？你不会戴假发套啊？

黄：你们就别起哄了，反正我是除了说相声干不了别的了。唉？董路，你是著名足球记者，你怎么说相声来了？

董：唉，一言难尽。足球没人看了，报没人买了，稿子没人要了……丢存折没人拣了。

黄徐：我们拣啊。

董：全是透支的。谁拣啊，您得带我说相声。

黄：还是我们解说员苦。说多了观众烦了，说少了观众困了，说重了人家不愿意了，说轻了球迷不解恨了。德亮，您带着我说相声。

徐：就这些啊？

黄：我们解说员所谓日出千言不损自伤啊。说话多了，受的都是内伤啊，表面上看挺好，里边全都碎了，这里边就是一锅卤煮火烧。

徐：是太苦了。

董：德亮，别轻易下结论行吗？他那儿一锅卤煮火烧，我这还一碗豆腐脑呢！我们记者不单要日出千言去采访，还要下笔万字的写稿子啊。好几千字的稿子，一两万字的专版，第二天就见报，点灯熬油是常事，吹灯拔蜡都可能。您看我们多苦啊。

徐：这是挺苦的。

黄：还是我苦。

董：还是我苦。

黄：我是苦瓜。

董：我是黄莲。

黄：我苦的都挂相儿了，您看看，我是满脸的抬头纹啊。

徐：满脸的抬头纹？

董：连中国话都不会说还苦呐还，还是我苦，您看我，全身都是鱼尾纹。

徐：地球上挺危险的，你们还是回火星吧。您们这都什么貌相啊你们。

黄：还是说球的苦，您拿我来说，长年累月跟着国外的时间转，睡的比小姐晚，起的比民工早，挣的比保姆少，看上去还要心情挺好。我们一有重大赛事就满世界飞，平时也是生活毫无规律。我孩子都老大不小了，我都没听他叫过一声爸爸。

徐：那为什么？

黄：回家太晚了，每次我披星戴月的一回家，我家里人老说，轻点，咱家德亮刚睡着。

徐：等会，你孩子叫什么？

黄：德亮。

徐：怎么起这么倒霉名字啊。

黄：不是，我喜欢你的相声啊，为了崇拜你，才给我孩子起你的名。在国外，人都是给孩子起自己偶像的名字。

徐：是啊？就冲您孩子名，这场相声我跟您说。

董：等会吧你，你傻啊？

徐：你怎么看出来的？

董：傻子都能看出来你傻！他孩子叫德亮，这是占你便宜啊。

徐：我觉得也不对啊，谁家父母给孩子起这缺德名字啊。

董黄：就是啊！

董：你看我们家德纲，人家……

徐：等会，你孩子叫德纲？

董：我们家狗！

徐：这我就平衡了。

董：我们家德纲天天让我陪它玩，可我哪有时间啊，哪有心情啊！像我这样的，表面风光，内心彷徨。容颜未老，心已沧桑。整体个比骡子累，比蚂蚁忙；吃的不如狗好，睡得不比猪香。不瞒你说，德德德德……我家里也乱七八糟，我写稿都坐马桶上写。

黄：这是真的，我给他起个外号叫马桶写手。

董：就是啊。有的时候我在厕所里一坐就是几个小时，写完一篇稿。我们总编拿过我的稿子一看：恩，很有味道。

徐（闻闻董身上）：味道是不小。

董：是吧，我觉得我要说相声，一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。

徐：大角儿？

黄：就是怎么冲都冲不下去的那个。

董：像话吗？

（董徐换位置）

黄：你一个写字的，说相声？要抽疯啊？

黄：你说个说球的，说相声？哪挨哪啊？

黄：你还就说对了，我们说球的本来就是吃开口饭的。跟相声是近亲。

董：近亲啊？

黄徐：对！

董：要不德亮傻呢。

徐：去！

董：健翔，说实话你说球是好钢用在刀刃上，说相声，你不是把刀刃用钢上了嘛！

黄：我就豁出去了我。

董：说一千道一万，还是我们写字更适合说相声了。

徐：为什么啊？

董：我们能编能忽悠啊，那些假新闻，不都是我们写的嘛。

黄：向董路学习，向董路致敬！

董：怎么回事？又疯了？

黄：全国那么多写假新闻的，就董路一个人公开承认了……话说回来，算什么能耐，相声是真艺术。咱不带坏人玩。

董：坏人？坏人就对了，郭德纲的著明理论：说相声的没好人。刚才德刚在后台说了，你看这董路，长得就像说相声的。

徐：等会咱们琢磨琢磨……他说说相声的没好人，说你长得像说相声的，那是夸你吗，那不是说你是坏人吗？

董：所以啊，我适合说相声啊！你看健翔，仪表堂堂，风流倜傥，走到哪，你就说是进了疯人院，谁不说你长得像好人啊！

黄：都什么年代了还以貌取人啊，刚才在后台，于谦老师是说了，让健翔说相声吧，虽然他长的是像好人。但这年头，最坏的人长得都像好人！还是我坏。

董；还是我坏！

黄：我……

董：我丧尽天良，十恶不赦，我踢寡妇门，挖绝户坟……还是我坏啊，我还不够坏吗，谁还能比我坏啊？

徐：别打了别打了，看我的了

（两人从两边分别啐徐的左右脸）

徐：吙！怎么的了你们。

黄：董路你别闹，还是说球的更适合说相声，我们善于在短短的时间里迅速燃烧自己的激情，这和舞台表演的要求很接近。你们记者不行。

董：谁说的？什么激情啊燃烧阿？不就是装疯卖傻吗？我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊！

黄：我不信。

徐：我也不信。

董：我给你们来来啊。

徐：可以啊。（董停一下）说啊。

黄：没电啦？

董：等等，让心脏不好的观众先退场。

徐：不至于，您说说吧。

董：包袱，好的，抖开了，逗笑他。。。哎——相声！相声！相声！郭德纲立功了，郭德纲立功了，不要给小品任何的机会！伟大的民间艺术家，他继承了中国相声的光荣传统，侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体！郭德纲一个人，他代表了中国相声悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在瞎逗，他不是一个人！

徐（起哄）：董路，董路站在这个舞台，他面对全中国相声迷的目光和期待，德云社曾经在多次的演出中只面对台下的一名观众，董路深知这一点，他还能够微笑着面对他面前的这些人吗？10分钟之后，他会是怎样的下场？

董：鼓掌了，演出成功了，董路获得了胜利，淘汰了足球解说员，他没有第一次演砸在天桥的剧场，伟大的董路，伟大的客串的相声演员，徐德亮今天生日快乐！

徐：这里有我什么事啊？

董：德云社万岁！

徐：行了行了

董：（喘气）胜利属于董路

（忽然发现黄冷眼看他，声音低了下来）属于黄健翔……属于张靓颖……

徐：还张靓颖？行了行了，您还真有激情。

黄：你还美啊呐。这叫相声嘛？这不是发疯嘛？你们德云社也想跟全国观众道歉啊？德纲，你们不混啦？你们找停赛啊？全国说相声的奖金因为你这么疯都没了！回头再有人告你们赌相声！早晚有人告你们用相声挑拨国际关系，引起外交纠纷！

徐：嗐，行了行了，人家说的不错。

黄：就说你生日快乐你就这么美啊，你是逼我出绝招啊。

董：你还有什么绝招啊？

徐：他这就够绝的了。

黄：我能说英语相声，能把相声推向全世界。你行吗？

董：别土了吧你，还推向全世界？还英语相声，人家国外管相声根本不叫相声，你知道人家叫什么？

徐：那叫什么啊？/ 董：叫“脱口秀”！

黄：甭管什么脱口秀还是脱衣秀，反正我是能用英语来一段，你行吗？

徐：对阿，你行吗？

董：你不是说你自己能来吗，你给大伙来来啊！你看有几个能乐的！？（扭头冲徐坏笑：估计没几个听得懂！）

徐：还真是，你来来吧！

黄：（唱）。

董徐：就这啊？！

董：这还不如我呢，别看我不会外语，可我能随机应变啊，我能起飞智。

徐：什么飞智？

董：有一次我们一伙子中国记者在毛里求斯采访，打算坐火车从一个城市去另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种，一种是快车票，一种是慢车票。

徐：当然得买快车票了。

董：没错，到了售票处，哥几个才发现，没人会毛里求斯语。

黄：看你们怎么办！

徐：怎么才能让售票员明白我们要买的不是慢车票，是快车票呢？

黄：是啊。

董：你们有什么办法？

（徐黄摇头）

董：不成了吧。

徐：那你有什么办法？

董：我走到售票处，“哈楼！

黄：这，世界语言。

徐：谁都懂。快车票慢车票！

董：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no! 库库库库库库库，YES！

徐黄：就这个呀。（完）