更新时间：2024-01-15 14:41
口误又称“舌误”(slip of the tongue)。口误广泛地存在于我们的日常语言中。什么是“口误”，Boomer&Laver(1968)指出，“口误是说话人对其试图表达的一种偏离”，它并非因发音器官错位或字词意义理解错误而导致的发音错误。口误非常普遍但相关论述并不是很多，大概与其难以收集记录的特点有关。还有许多口误可能被忽视，因为听话人在头脑里有一套期望交际装置和自动纠错机制，即使说话人表达有误，听话人也能按自己的期望理解而不会产生交际障碍。
人们往往会因为各种原因说错话，那些原本不是出自内心的话被称为“口误”。人们往往对此没有重视，但是弗洛伊德却认为这非常具有研究价值和意义，因为口误并非偶然，口误的内容往往是内心深处的真实想法的反应和写照。
根据弗洛伊德的理论，潜意识的一切结构特征，都是一组简单的机制（凝缩、置换、戏剧化和二度修改）。因此，其结果不局限于所谓的“神经官能症病患”，也同样构成于“正常”的主体。就像是梦和口误，作为“正常”主体潜意识的产物，通过精神分析也可以纳入一切潜意识研究，并且分析的结论是具有相当实践意义的。所以心理学分析认为，从一个人的口误中，往往可以发现对方内心深处的某些秘密。
我们常常发现人们会无意间犯些可爱的错误，如：点菜时要“西红柿炒番茄”（西红柿炒鸡蛋/番茄炒鸡蛋），观架时说“坐虎观山斗”（坐山观虎斗）等，听来让人忍俊不禁，这就是我们常说的口误，张宁（1990）认为，“口误是正常人在言语行为中偶然不由自主地偏离想要使用的语音、语义或语法形式的失误现象。”广义上的“口误”更接近心理语言学上的“言语失误”。我们不难发现周围环境中口误的广泛存在，Fromkin&Rodman（1978：165—166）曾断言：“说话过程中难免会出现口误”。An—neCutler（1982：13）的解释类似“遮盖”（shadowing）：“听话人总是力图从他们所感知到的不完善的信息中，通过重新组合语音、词和句法结构，来了解说话人表达的意思。”听话人似乎有一种内在的校正机制，能校正说话人的口误而又不曾注意到口误的发生。
口误，顾名思义就是说在说话时出现的言语错误或在一个语句中出现主谓语错位情况，或者是一个语句中有读音相似的文字时出现误读。
心理学者在与人沟通的过程中，往往喜欢创造一种舒适的氛围，让与自己沟通的人觉得安逸，然后放松心理警戒，公开、诚实地表达自己的想法。在这种情况下，如果让一个人自由地谈论自己，人们会发现不管他之前的心理戒备多么强烈，肯定会在某个时刻释放出自己的潜意识，脱口说出真实的想法。这就是精神分析学鼻祖弗洛伊德提出的一个著名的心理学理论“弗洛伊德口误”（Freudianslip）。根据弗洛伊德的理论，潜意识的一切结构特征，都是一组简单的机制（凝缩、置换、戏剧化和二度修改）。因此，其结果不局限于所谓的“神经官能症病患”，也同样构成于“正常”的主体。就像是梦和口误，作为“正常”主体潜意识的产物，通过精神分析也可以纳入一切潜意识研究，并且分析的结论具有相当实践意义。所以心理学分析认为，从一个人的口误中，往往可以发现对方内心深处的某些秘密。
多数出现原因是由于讲话人精神过于紧张、压力太大或者精神不集中等情况。
例如：
⒈上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”（本来想说零钱没有了的）
⒉以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
⒊上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的”
⒋啊，空调里面还有电梯！
后来由于口误往往会发生类似的笑话，所以口误也成了笑话中的一部分，并具有其独特的魅力。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。”
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来！”
一次去KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”……
一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
我碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一次我大叔见我小姑在擦大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）”
球迷总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D。我听了以为是E。
1、（网球，韩乔生）“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。噢，她们穿的是裙子。”
2、（亚运会武术比赛，韩乔生）“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了中国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长……关羽使的是刀……”（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）“奥，对不起，她使的是棍……”
3、（亚运会，韩乔生）“以迅雷不及掩耳盗铃之势……”
4、“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
5、“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年……”
6、“现在由中国队守门员范志毅开任意球……”
7、“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒……”5.“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫……”
8、“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。
9、“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”
10、“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……”
11、“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
12、“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……”
13、“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……”
14、“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负……”
15、“这球算进，裁判判进球无效……”
16、“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。”
17、“××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。”
18、（德甲）“现在场上火药味很浓，双方教练也争风吃醋。”“两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。”
19、“全兴队××号发角球，由环岛队××号头球建功！”
20、“每一寸草皮都在进行激烈的争夺……”
21、“佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，……”
22、“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾Ⅱ代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！……”
23、“因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拼抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。”
24、“主教练将××队的裁判罚出场外……”
25、“AC米兰队目前以1:3领先……”
26、“把球一脚射进了大门，……我们来看看慢动作，……哦，……是用头顶进的”
27、“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员…….”
28、“守门员将球回传给门将……”
30、“18号传球，张效瑞跳起头球攻门，进球的是18号张效瑞。”
31、“解围的队员本来是要将球踢出底线的，可是没想到这球有很大的旋转，居然出了端线……”
1、以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说：“ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……
2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻……
3、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
5、记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
6、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
7、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说：我要...我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不！一个包子和一个面包！伙计FAINT!
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）。”哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出：“集！你也来赶舅了？”
11上语文课，老师说：“把书翻到120块钱。”
12、2015年央视春晚现场，沈腾表演《投其所好》时把最后面的“拒绝黄、拒绝赌、拒绝拍马屁”的“拍马屁”说成了“乒乓球”，导致争议